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Chemise Lacoste et sac à main en peau de Croco'

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MessageAuteur
MessageSujet: Chemise Lacoste et sac à main en peau de Croco' Chemise Lacoste et sac à main en peau de Croco' EmptySam 5 Fév - 23:30

Yomiel était toujours à quatre pattes dans la salle des archives, reconstituant le dossier de Tarquinn qu'il avait laissé échappé. Le Capitaine tapait du pied à côté, agacé que son 426 ml de tisane poireau-concombre soit si lent à arriver. Dick entra sur ces entrefaites, marchant doucement pour ne pas renverser le gobelet rempli à ras-bord. Il parvint enfin au niveau de Yomiel, les sourcils froncés sous la concentration.

« Elle arrive cette tisane où il faut que j’aille la chercher ? »

Il n’en fallut pas plus pour que Dick lâche le gobelet et le liquide se rependit allégrement sur le dossier Tarquinn tout juste rassemblé. Les deux inspecteurs purent admirer le visage du Capitaine virer progressivement du bleu au rouge avant qu’il n’explose en une projection de postillons.

« MAIS QUI M’A FILE CE TROLL A HUIT BRAS INCAPABLE D’EN SORTIR UN DE SON FION ?»

Le Capitaine pouvait être très vulgaire parfois. S’en suivit une longue liste d’injures qui déboucha finalement sur la mise aux arrêts des deux inspecteurs jusqu’à « la rédaction du meilleur dossier de suivi jamais réalisé par des mangoustes vélocipèdes manchotes de Woollyland ». La tache s’avérait ardue.

Dossier de suivi n°348
Rush Tarquinn, Crocodile


Inspecteur Dick Tektiv & Inspecteur Yomiel Himelo

Filature

Jour 1


Tarquinn sait compter deux par deux et lasser ses chaussures. Il semble avoir un goût prononcé pour les pruneaux (constipation ?) qu’il mange en marinade avec du gigot d’autruche au petit-déjeuner. Il tient son couteau de la main gauche (la flemme de changer de main ?). Il part à 14h30 de chez lui, après s’être lavé les dents, et se dirige vers le commissariat. Nous en profitons pour fouiller les lieux : Tarquinn habite dans un minuscule studio sans aucune décoration. Un lit, une table, une chaise, un frigo, une cuisinière. Il n’y passe apparemment pas beaucoup de temps. Fin de journée à se limer les dents sur une canne à sucre de Candyland. RAS.

Jour 2


Tarquinn est sur un coup. Il a récupéré une affaire hier et il écume les potionistes (la plupart illégaux !) à la recherche des ingrédients pour sa « Super Recette Boom-Boom-Pow ! ». Il semblerait qu’il ait gardé quelques souvenirs de ses années à l’usine de potion et notamment ceux sur les produits explosifs. La plupart du temps, ses bombes sont composées de deux potions hautement réactives, le détonateur ouvre une vanne qui met les deux liquides en contact et c’est le Badaboum assuré. L’intensité dépend de la concentration des mélanges. Celle qu’il nous prépare va être de grande envergure.

Jour 6


Déjà quatre jours de traque, la cible n’est autre que Happy, l’un des fameux sept nains ayant braqué la confiserie du Shook Shook Road. Il semblerait que le Capitaine ait promis un bonus à Tarquinn s’il lui ramène la brochette. Happy est un peu trop actif au goût de Crocodile qui hésite encore sur l’endroit où poser la bombe pour qu’on la remarque le plus.

Jour 15


Le nain a enfin sauté. Il y a cependant eu un décès de trop : le loulou de Poméranie d’une vieille sorcière borgne a été emporté. Rest In Peace, toutou. La sorcière a cependant été portée plainte et menace de changer tout le service en loutre de mer si Tarquinn n’est pas jugé pour « l’horrible meurtre de mon tout petit Missile, mon si mignon Missiiiile ». Il a bien fallu trouver un compromis. C’est l’Inspecteur Cabanela qui a été chargé d’annoncer la nouvelle à Tarquinn : pas de prime pour celui-là (mais une double pour le suivant). C’est toujours lui qu’on envoie parler à Tarquinn…Ils doivent surement être bons amis.

Jour 24


Repérés, nous sommes REPEREEEEES ! Adieu Maman, si tu lis cette fiche, sache que je suis désolé de ne pas avoir mangé ta salade de sèches lundi dernier, elle me manquera au Paradis. Promets-moi de continuer à déterrer les oignons du jardin.
Ton Yoyo d’amour qui t’aimeuh.


Casier Judiciaire


  • Meurtre par coups et morsure sur la personne de Vincent Binais, surveillant de l’usine « Loveuh U Potionnement ».
    Aucune condamnation pour cause de prescription.
  • Attentats à la bombe, multirécidiviste.
    Aucune condamnation pour cause de services rendus à l’Etat.
  • Meurtre sur la personne de Missile, loulou de Poméranie de son état, par explosion.
    Condamné à payer des indemnités.
  • Harcèlement morale sur les personnes de Yomiel Himelo et Dick Tektiv.
    Pas de plainte déposée.

Réputation


Pour le grand public, Rush Tarquinn, plus connu sous le nom de Crocodile, est l’un des plus grands chasseurs de primes du pays. Il est réputé pour ses explosions, son cannibalisme et sa folie meurtrière. Parmi ses affaires les plus connues, on a trouve :
  • la main du Capitaine Crochet
  • la mort de Donkey Skin et la restitution de la peau de ce pauvre Bouriquet
  • l’arrestation des Sept Nains


Affaires en cours et classées

En cours :


Abandonnée :

Relations


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Le Capitaine ???

Un homme fort et sérieux que voilà. La fierté de la police des contes. Il en a appréhendé des criminelles dans sa jeunesse, le Capitaine ! Il ne les fait pas mais il approche lentement des soixante ans, il a déjà plus d’une demi-douzaine de siècle à son actif dans la police, il a eu tellement d’équipes que tout le service l’appelle Capitaine (on en a même oublié son nom). Son âge avancé l’empêche maintenant de s’occuper des trop grosses affaires, c’est donc pour cela qu’il s’est vu chargé de deux nouvelles recrues à la paressomie bien plus élevée que la normale. On comptait sur sa discipline et son autorité pour faire rentrer dans le rang les deux énergumènes. Et c’est sans surprise qu’on les a vus marcher au pas, et même courir en petite foulée !


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Dick Tektiv

Amateur de saucisses, Dick est un gourmet. Tout son maigre salaire passe dans les nombreux restaurants qu’il fréquente, un différent chaque soir. Depuis que sa femme l’a quitté il y a de cela trois ou quatre siècles, il est devenu apathique. N’étant déjà pas très réactif, il est maintenant la personnification de la maladresse. Ce qui explique ses difficultés à trouver chaussure à son pied. M’enfin, il y a bien cette petite Magguy Loiseau de la BADPB…Il laisse tomber sa décantation paprika-poivron à chaque fois qu’elle entre dans la salle de détente. La seule chose qu’ils sachent faire, c’est se regarder en chien de faïence, encore plus rouge que le nez de Sneezy pendant la pollinisation. Depuis les trois ans qu’ils s’observent à la dérobée, ils ne sont encore jamais dit un mot. Le commissariat est habitué à leur manège et ça fait bien longtemps qu’on a arrêté de taper dans le dos de Dick pour qu’il fasse enfin sa déclaration. Il n’y a que Yomiel pour l’écouter pleurnicher devant un assortiment de merguez de dinde sur sa timidité maladive.


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Yomiel Himelo

Féru d’écologie, vous ne trouverez pas un parc qui n’ait été envahi des prospectus de Yomiel, l’un des principaux activistes dans la lute contre l’invasion des pikmins dans nos belles prairies, ces sales bestioles de cinq centimètres qui, sous le commandement d’un nain despotique (Olimar, j’aurai ta peauuuu) auraient décidé de planter des oignons dans chaque mètre carré de pelouse. C’est que les oignons, c’est bon que dans les salades accompagnant les saucisses de Dick. Yomiel est de ceux qui s’émerveillent de la beauté de la nature à chaque chant de pioupiou. Pour lui, tout est « formidaaable ♥ », « incroyaaaaable ♪ », « poulpifiaaable ♫ ». Quand on le voit distribuer ses tractes pendant la pause café, on se demande bien ce que Yomiel fait dans la police. Il a simplement suivi Dick. Leur rencontre a été pour le moins fortuite : peu après son divorce, Dick écumait les bars à saucisses jusqu’à finir par attraper une intoxication alimentaire (tout n’est pas forcément bon dans le cochon…) et tomber raide au milieu d’un parc près de chez lui. Le prenant pour Olimar, il n’en fallut pas plus pour que Yomiel le bastonne à coup de pelle (celle pour déterrer les oignons). Ce malentendu vit naitre une belle amitié qui permit à Yomiel de sortir un peu de son parc et de découvrir le bonheur d’une table dans les petits restaurants du Shook Shook Road. Accompagnant Dick à ses cours, il prit finalement un peu goût au droit et à la justice, surtout à celle qu’il fait régner dans les jardins de nos belles contrées.

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Marco Cabanela

La crème de la crème de l'inspecteur et en bonne voie pour une promotion, l'Inspecteur Cabanela ne passe pas inaperçu. Il est la classattitude incarnée. Chacun de ses déplacements est ponctué d'un pas de danse inimitable et nombreux sont ceux à vouloir descendre les escaliers comme lui. Suite à un nombre faramineux de factures, l'administration oblige maintenant la plupart des inspecteurs à emprunter les ascenseurs. Véritable dragueur, Cabanela finit toujours ses phrases par un "Baby", "Ma poule", "les filles"...Et on peut dire qu'il a beaucoup de succès. C'est sans doute son caractère hors-norme qui plaît à Tarquinn et réciproquement. Il n'est pas rare de voir partir Cabanela (en moonwalk bien sûr!) avec le chasseur de prime sur une affaire un peu ardue.



Effets personnels

  • Un dague faucilleuse Chemise Lacoste et sac à main en peau de Croco' Sans_t16


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Dernière édition par Crocodile le Lun 12 Sep - 20:45, édité 4 fois
Crocodile
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collabo
collabo
HUMEUR : grognon
BOITE A JETONS : 0000

FICHE : Attention aux larmes de Crocodile !
NOTEBOOK : Chemise Lacoste et sac à main en peau de Croco
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MessageSujet: Re: Chemise Lacoste et sac à main en peau de Croco' Chemise Lacoste et sac à main en peau de Croco' EmptyDim 27 Fév - 20:58

Préférences


Couleur préférée :
LE VERT
Plat préférée :
le steak de kraken ♥
Animal préféré :
les crocodiles bien sûr mais aussi les pégases de poche, adorable même pour lui
Chemise Lacoste et sac à main en peau de Croco' Notebo23
Lieu préféré :
l'une des nombreuses cryptes du cimetière de Woollyland
Chemise Lacoste et sac à main en peau de Croco' Notebo19
Objet préféré :
sa figurine de Chupacabra qu'il tripote constamment
Chemise Lacoste et sac à main en peau de Croco' Notebo22

Plus si affinité ?


Découvrez la playlist Crocodile avec Monsieur Roux


Marie-Chantal,
Ô mon bel amour
Je te voulais pas de mal
Je t'aimerais toujours
Mais tu es partie
Pour un long voyage comme mamie
Et je sais qu'tu reviendras pas
Je connais les filles comme toi

Et je reste seul avec moi
Dans ce tout petit studio
Il reste pas grand chose de toi
Que les morceaux dans le frigo
Ton cœur qui bat plus pour moi
Mais aussi ton foie et tes reins
On mange pas assez d'abats
M'avait dit le médecin.


Moi je savais bien
A ta façon de m'éviter
Que tu m'aimais bien
Mais que t'osais pas me l'avouer
Marie-Chantal, petite cochonne
Tu cachais bien ton jeu
J'aime pas les filles polissonnes
J'préfère quand elles résistent un peu

Et on peut dire qu'à ce niveau-là
Tu as bien résisté
Il a fallu prendre plusieurs fois
Avant que tu arrêtes de bouger
Mais la hache ça prend du temps
Ça donne des ampoules aux mains
Et la tronçonneuse c'est génant
Oui, ça dérange les voisins


Et les voisins
Justement sont tes parents
Moi qui ai toujours pris soin
D'être bien avec mes beaux-parents
Je dois t'avouer Marie-Chantal
Que depuis que tu es partie
Je trouve pas leur état normal
Je crois qu'ils se font du soucis

Pas tant que moi ma chérie
De pas te sentir dans mes bras
J'en dors pas la nuit
Je ne pense qu'à ça
Mais l'odeur de ta peau
Je la retrouverai bientôt
Dès qu'elle aura fini de sécher
J'en ferai des tais d'oreiller

Marie-Chantal Marie-Salope
J'ai des bouts de toi plein les dents
Aussi sèche qu'une escalope
Qu'on aurait fait cuir trop longtemps
J'ai des aigreurs d'estomac
Tout s'est fini si rapidement
En amour à chaque fois
Je ne sais pas prendre mon temps

Heureusement il reste ta sœur
Qui attend bien installée
En morceaux dans le congélateur
Avec du persil plein le nez
Et je sais maintenant
Que les humains sont des biftecks
Qu'il faut saisir violemment
Si on veut qu'ils soient digestes

Crocodile
Crocodile
collabo
collabo
HUMEUR : grognon
BOITE A JETONS : 0000

FICHE : Attention aux larmes de Crocodile !
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