Sujet: Chasse à la Citrouille d'Or Sam 12 Nov - 18:02
Chasse à la Citrouille d'Or
Trouille de citrouille et potirons potaches
La Production vous a gracieusement offert à chacun un sachet de thé parfum Basilic-pamplemousse. Attention ! Chaque fois que vous arriverez à le placer dans le champ d’une caméra tout en débitant le slogan « Lipton tea can do that » sur un ton engageant, vous recevrez 50 yubas. (Soit l’équivalent de 116 sachets de thé ♥) Avoir un sponsor, c’est la classe.
On vous pousse à l’intérieur, les ampoules grésillent et se rallument avec caprice. Parquets craquants, toiles d’araignées qui gigotent et vilains bruits bizarrement bizarres sont au rendez-vous ! Les fées-lutins s’agglutinent, vous maquillent les sourcils et vous jettent quelques paillettes… Et vous vous demandez soudain où donc sont cachées les caméras, ces timides, prêtes à bondir peut être, pour saisir l'image de votre voisin qui se grattouille la narine gauche... (Ou bien serait-ce une voisine ?).
« La Voix vous souhaite la bienvenue, Team Manoir en Thé. Vous venez d’être rebaptisés Team Lipton par vos fans. »
Nom d'une gargouille ! Mr. La Voix (que vous supposez immédiatement grand, élancé, sexy, profond et machiavélique) semble sorti d'on ne sait quelle tribu de micro-camouflés. En voiture Ginette !
« Aventuriers, vous avez confectionné votre kit de survie. Avez-vous toutefois choisi judicieusement ? Pour le savoir, allumez votre I-Troc... »
SUSPENS...
« C'est bien. Le descriptif des objets-survivor de chaque équipe s'affiche désormais sur l'écran. Afin de satisfaire les analphabètes, les malvoyants et tous ceux et celles qui n'ont pas pu s'acheter de lunettes à cause d'une mutuelle en mousse, je vais vous révéler... A hauuute voix... Les effets... Imprévisibles. Inavouables. Inacceptables... De vos équipements. Des félicitations s’imposent… Sur l’insistance honorable de Mr. Sham Farleigh, vous avez choisi le trop bavard Cactus caquetant : qui papote, commente et donne de précieux indices quand bon lui semble. Votre victoire ne tient peut être qu’à un poil tecteur de cactus ! La Blonde n’a d'utilité que d'être utile à votre concurrente la Team Cimetière ; si vous souhaitez vous désaltérer néanmoins, la douce saura vous adresser des clins d’œil plus pétillants qu’une bouteille de badoit ! Hallelujah, vive les anchois : la Boîte à crayons vous est indispensable pour l'épreuve secrète. Et donc, enfin, la Lampe moche, grâce à son rayon X, dévoile les sous-vêtements de toute personne que vous éclairez avec. De quoi favoriser la découverte de l’autre et souder votre équipe ! »
La Voix ne se racle pas la gorge, La Voix possède un stock de salive inépuisable.
« N’oubliez pas de surveiller les équipes adverses grâce à votre I-Troc. En cas de morsure grave, éviscération, kidnapping ou mort voulue, appuyez sur le bouton violet foncé : l’équipe de farfadets médicomages, affalée pour le moment près de la buvette, se tient prête à intervenir. Vous pouvez utiliser vos jokers à n’importe quel moment… Attention. La personne qui décide d’utiliser la poupée veau-doux contre le membre adverse de son choix devra expliquer pourquoi elle nomine cette personne. La chasse à la Citrouille d’or est lancée !
Premier défi, défi premier. Vous vous trouvez dans le hall. Devant vous, le tableau de feu Belle-Maman Lullaby, la diabolique. Hanté par l’esprit de la douce – ou pas – vous devez l’exorciser ! A cœur déraillant rien d’impossible, il suffira de lui composer un poème. Deux vers chacun, l’improvisation est de mise. Attention, si la vielle n’apprécie pas ni le thème ni la passion de votre création, elle risque de méchamment vous le faire sentir ! Aventuriers, bonne chance et joyeux halloween. »
Et le Cactus caquetant caqueta...
« Elle a une tête à aimer le reblochon. »
Miss Modération
la plantaventureuse
HUMEUR : Vicieuse ♥ CITATION : Je suis Dieu. \ô/
BOITE A JETONS : 0000
Sujet: Re: Chasse à la Citrouille d'Or Jeu 17 Nov - 16:26
Black Swan
mlle. tout-le-monde... ou pas !
HUMEUR : Lunatique ~ CITATION : Le hasard n'existe pas, tout est inéluctable ♪
Sujet: Re: Chasse à la Citrouille d'Or Jeu 17 Nov - 21:40
Un sourire offert. Un autre. Encore un. Tout ça à cet œil qui le suivait sans cesse –l’attaché de presse de la marque Lipton avait été prévoyant : Sham Farleigh avec un sachet de thé dans sa poche tout le long de l’émission ? Il n’y croyait pas... Il avait reniflé le coup de pub- Un petit doigt relevé, la cuillère d’argent qui remue délicatement le liquide ambré et… Voilà le sachet de thé, le thé, la tasse, les muffins et le cache de la caméra disparus dans le gosier du Chapelier. Pas de slogan mais la scène valait bien toute la publicité possible à la célèbre marque : le théiphage le plus célèbre de Malkins buvait du Lipton !
Sham avait déambulé entre les cameramen pressés pendant un bon moment, touchant du bout des doigts quelques objets apparemment oubliés, qu’il croquait ensuite nonchalamment, en observant tranquillement toute l’agitation ambiante. Quelques micros en perdirent leurs bonnettes. Heureusement qu’un agent artistique vigilant alloua aux pas du Chapelier un assistant, qui par des gestes habiles, reconduisit le Gourmand auprès de son équipe. On les poussa, on les rua et le beau monde du cinéma s’évanouit pour ne laisser place qu’au clair-obscur grinçant de la Maison En Thé. L’estomac de Sham en sursauta d’intérêt. Il faut dire que tout le thé ingurgité avec ses sachets pouvait bien frétiller d’excitation et en perdre le sens de la détection des Zombifiés. Et le Cactus parla. Ce qui rappela à Sham qu’il était très intéressé par l’objet. Il lui avait d’ailleurs confectionné un adorable nid en creusant le sommet de son haut-de-forme. Le précieux objet serait ainsi aux premières loges. La pensée n’avait pas encore fini de se structurer que le geste avait suivi l’esprit. Cactus et Chapelier frétillaient désormais ensemble. Occupé à ses aménagements, Sham avait suivi d’une oreille distraite les psalmodies du Cygne qui revint prestement s’abriter derrière lui. Son estomac fit un nouveau bond. Il embrassa la scène du regard : le tableau et ses attaques nasales répandues sur le sol. Que c'était amusant !
Un sachet de thé ne sachant chasser ces chimères est un sachet de thé cherchant à chipper… Du reblochon ? Sham l’acharné chasseur de cucurbitacées essaie de charmer la Chère par les suaves exhalaisons de ce délicieux frometon.
Et pendant qu’il fredonnait, sa main attrapa un sachet de thé flottant dans la pièce - ???-. Ni une, ni deux, les environs embaumèrent d’un parfum piquant de vieux fromage : Sham balayait les airs avec dans la main une chose immonde et déjà bien défraîchie, attendant que ses Compagnons poussent à leur tour la chansonnette.
The Mad Hatter
mr. tout-le-monde... ou pas !
HUMEUR : Soiffante ! CITATION : Petit pot de confiture, quand te dépetipodeconfitureriseras-tu ? -Je me dépetipodeconfitureriserai quand tu te dépetipodeconfitureriseras.