Fruit de mer exotique, savant mélange entre la Poire Violette des jungles de Neverland et le Bigorneau géant des Plages de Cendre ; ce petit crustacé offre - en plus d'une savoureuse agitation papillaire - la possibilité à ceux qui le dégustent de respirer-parler-chanter sous l'eau et ce, sans avoir à subir les conséquence de quelque pression sous-marine malvenue. Faites vos bagages direction Koralland ! Ou explorez les recoins tortueux de votre baignoire comme vous n'avez encore jamais eu l'occasion de le faire...

Apparition de branchies, palmation des orteils, coloration cutanée, trouble euphorique de la personnalité... Si non exposition prolongée au dioxygène de surface.

Métamorphose physique et vocale. Durée: une à deux heures. Transformation en la personne de votre choix ; doit être pressé sous forme de jus de fruit ou mixé en smoothies et ajouté à quelques micro-traces de salive de celui dont vous souhaitez cambrioler la morphologie.

Forte probabilité d'addiction si usage répété. Restes occasionnels de certaines parties du corps transformées plus longues à se remétamorphoser...

Fabacées génétiquement modifiés par Messieurs Poivrette et Courgeon - nains et scientifiques - qui souhaitaient solutionner les difficultés alimentaires que rencontrait alors Jardyland (plan de rigueur excessif oblige ♥). De remède contre la famine (nos amis les haricots poussaient comme des petits diables dopés aux épinards) l'invention végétale passa bientôt à moyen de transport. Un petit coup d'arrosoir et hop ! Sbim crak boum. Ça poussait jusqu'aux nuages - on y trouva là le moyen idéal de voyager jusqu'au Blue Blue Sea en des temps records moyennant quelques molécules d'H2O.

Mais les haricots magiques restent malgré tout comestibles et délicieusement craquants si amoureusement préparés ; on leur connait tout plein d'effets supers-cools si consommés avant la date de péremption, parmi les quels la lévitation, la teinture verte de l'épiderme ou encore les articulations qui craquent à chaque mouvement.

Quoi de mieux qu'une paire de chaussures flashies permettant de jouer à Spiderman ?! Cent pour cent cuir magique, avec ça, vos pieds s'adaptent à tout: béton, plastique, bois, tuiles... Si vous avez toujours rêvé de marcher la tête à l'envers, les pieds scotchés au plafond, c'est l'occasion de vous muscler les orteils ! Disponibles en plusieurs coloris ♥

Il arrive parfois qu'en chausses capricieuses, les semelles ne se décollent plus. Rester suspendu au plafond un petit bout de temps aura cependant l'avantage d'offrir une pose propice aux réflexions les plus intenses. Fréquentes courbatures des orteils, tournis, vomissements occasionnels.

Avec ce papier toilette magique, vous serez propre pour des siècles ! En effet, il se déroule à l'infini. Ne vous inquiétez pas, il ne recycle pas le papier usagé, il est simplement ensorcelé. Certains disent qu'il s'agit d'une arme particulièrement efficace et résistante pour se défendre, ou saucissonner un adversaire trop coriace. Ou d'un exutoire efficace en cas d'intense frustration : comme semble le sous-entendre ces publicités bizarres où un homme bedonnant s'en fabrique un tutu tandis qu'une mariée dépressive opte pour la tenue complète avec les confettis en prime...

Il n'est pas impossible que, sagement assis sur vos toilettes, vous entendiez soudain un rire bizarrement bizarre surgir de la relique... Certains clients se sont d'ors et déjà plaints de l'apparition occasionnelle de motifs obscènes, poèmes et/ou déclarations philosophiques sur leur précieux papier triple épaisseur. Les Associations de consommateurs parleraient même de tentatives de suicide, certains rouleaux de papier auraient en effet sauté d'eux-même dans la cuvette afin de s'y noyer !

Versez y de l'eau bouillante, choisissez votre émotion en sachet, patientez. De petites volutes de vapeur multicolore s'en échapperont bien assez tôt ; gober ces quelques précieux morceaux gazeux vous plongera sans faute dans le sentiment choisi ! N'hésitez pas à mélanger les émotions de synthèse pour obtenir de curieux mélanges ♥ Parfums à expérimenter ; Flottement spirituel, Joyeuse insouciance, Euphorie vigoureuse, Tiède harmonie, Satisfaction revigorante, Hilarité contagieuse, ...

Aucune garantie quand aux mélanges, surprenantes découvertes potentielles !

Besoin d'une subtile et douce vengeance ? Heureusement que cette poupée est là pour faire le travail à votre place. Armé d'un cheveux ou d'un poil de celui ou celle qui vous pose des problèmes et voilà que vous serez maître de ses sensations. En plaçant délicatement l'ADN du vilain dans la bouche de la poupée et en y ajoutant un cube de bouillon de bœuf, chaque fois que vous piquerez - avec l'aiguille ensorcelée fournie en cadeau - un endroit de la poupée, votre victime sera soudainement prise d'une crise de chatouilles absolument terrible audit endroit !

Vos émotions pourront vous jouer de nombreux tours... Culpabilisation à outrance, paranoïa, jubilation malsaine ne sont pas à proscrire. La poupée peut également avoir tendance à sentir le bouillon de boeuf si son utilisation est trop prolongée ; et si cette dernière est trop vielle il ne faut pas exclure totalement la possibilité de viser une autre cible que celle de départ...

Un philtre d'amour on-ne-peut-plus-honnête à base de rognures d'ongles de Nain Cannibale et de Phéromones d'Ogre femelle. Des ingrédients peu ragoutants mais Ô combien efficaces ! Aphrodisiaque euphorisant, il fut un temps très à la mode en guise d'apéritif lors de soirées mondaines peu communes... Augmentant à coup sur votre capital séduction auprès de celui ou celle qui s'en abreuvera - volontairement ou non - la Potion J.T.M. agit aussi bien sur les envies libidineuses que sur les dépressions chroniques. Du pur concentré de bonheur et de joyeuse envie d'affection !

Insomnies, crises de fétichisme, fâcheuse tendance à l'irrationalité.

Un œil opulent qui baigne dans du jus de Puddy n'a décidément rien de glamour. C'est par les propriétés euphorisantes et hallucinogènes de son huile que l'Alhyenn, à défaut d'attendrir, a fait planer bon nombres d'adolescents dépravés depuis les derniers millénaires ! Entretenez votre petit commerce personnel en distillant son huile (5% de jus de puddy) ou cultivez la bizarrerie.

La consommation d'huile d'Alhyenn, interdite à la vente hors établissement pharmaceutique, n'est autorisée que dans certains cas de maladies graves telles que la Grippe Achat-et-nain, l'Acné Explosive ou la Peste Gnomique Des Orteils.

Animal de compagnie très apprécié, le Puddy (les puddies) ressemble d'avantage à une part de flan, ou à cette horrifiante gelée gluante que vous prépare votre grand-mère, qu'à un être vivant. Flexible, gigotant sans arrêt, c'est un compagnon silencieux et pratique, car il peut en effet se glisser dans la poche sans difficulté du fait de sa petite taille. Le "Flop, Flop" incessant que provoque l'agitation continue de son corps cubique transparent a de quoi attendrir ! Le Puddy change de couleur au contact des gens, selon l'humeur* de ceux-ci.

Ne supporte pas la chaleur, se nourrit exclusivement de fruits, de sirops, de liqueurs ou simplement d'eau sucrée. La confiture de Puddy est à ce jour encore légalement commercialisée, malgré les multiples actions des défenseurs de puddies ayant tout récemment aspergé les clients du Aux-Champs de Candyland de compote de citrouille aux hormones de troll...