♦ PROPRIÉTÉS: Les 'Master Key' peuvent épouser n'importe quelle serrure, habitation comme véhicule ou cadenas. La Police des Contes a bien tenté de les faire interdire, mais ces petits trésors étant devenus la solution aux pertes de clefs, autant vous dire que la majorité de la population se révolta contre l'initiative ! L'achat de l'article nécessitera la présentation d'une pièce d'identité: voleurs et autres criminels se voient refuser l'acquisition.

♦ EFFETS SECONDAIRES: Aucun pour le propriétaire. Toutefois, les 'Master Key' ne supportent que quelques usages: il faut alors les remplacer, et ce, assez quotidiennement. Elle redeviennent ainsi de simples clefs, mémorisant la dernière forme qu'elles ont réussi à modéliser.

♦ PROPRIÉTÉS: Ces tasses sont douées de raison. Elles parlent, pensent, ressentent, et sont les compagnes idéales des buveurs solitaires. Leur adaptation parfaite fait qu'elles sauront aussi bien répondre à un imbécile fini qu'à un excellent jouteur, toutefois, il existe des défaillances. Donner un nom à votre tasse reste indéniablement conseillé.

♦ EFFETS SECONDAIRES: Dans le cas d'une mauvaise utilisation la plupart du temps... Par exemple, les tasses ayant un certain potentiel par défaut, il se peut que l'une d'elles refuse de s'abaisser au niveau d'un imbécile. Elle est alors susceptible de devenir vulgaire, et même de mettre à profit ce qu'elle contient, à savoir du thé. L'acheteur est par ailleurs tenu de bien définir un code de conduite avec sa tasse. Les clients négligents se sont plaints à de nombreuses reprises : tasses trop bruyantes une fois rangées, trop possessives... Mais aussi, qui cherchaient trop à analyser la conduite de leur propriétaire, à les réprimander comme une mère. Les conjoint(es) de certains de ces propriétaires sont aussi venus se plaindre pour blessures et brûlures.
On ne sait si Oz réfléchit à une formule pour que chaque tasse s'adapte catégoriquement et sans débordement à la mentalité de son propriétaire. Le prix est probablement susceptible d'être revu à la hausse afin que le propriétaire réfléchisse à deux fois avant de casser une tasse trop encombrante

♦ PROPRIÉTÉS: Il s'agit d'une gavroche en fibres de mandragore 100% naturelles décorée d'une fleur rouge et jaune en polystyrène. L'accessoire est surmionté de deux adorables cornes en charbon perlé. Disponible en plusieurs tailles et divers coloris, la coiffe de reinette est donc certes, un objet enchanté, mais également un vêtement chic et tendance pour vous ou vos petits protégés. Marre des auréoles disgracieuses sous vos bras ? Assez de voir votre maquillage disparaître lorsque vous suez à grosses gouttes. Oubliez tous vos soucis grâce à notre fabuleuse Coiffe de Reinette. Une fois placée sur votre tête, elle captera les molécules d'eau dispersées dans l'air ambiant afin de réguler et refroidir votre propre température. Grâce à son bouton de réglage, vous pourrez également choisir de si vous souhaitez avoir la peau sèche ou bien couverte d'une fine pellicule d'eau. Cette fonction est idéale si vous souhaitez promener l'une de vos créatures amphibies.


♦ EFFETS SECONDAIRES: Attention, il est dangereux d'utiliser cet appareil dans des endroits où la température est supérieure à 40°C ou bien inférieure à -10°C. Il semble en effet que dans de telles conditions, la Coiffe de Reinette ait tendance à se nourrir de la cervelle de la personne sur laquelle elle se trouve. Méfiance donc.

♦ PROPRIÉTÉS: Une fois l'esprit libéré, vous possédez alors la capacité de traverser les murs pendant cinq à dix minutes. Le résultat est assez aléatoire et c'est pourquoi on ne peut savoir à quel moment le charme va s'estomper. Soyez prudents si vous ne souhaitez pas finir encastré dans un mur.

♦ EFFETS SECONDAIRES: Troubles de la personnalité, grosses colères, amnésies passagères. Difficile de prédire les réactions que vous aurez lorsque vous serez possédés par l'ectoplasme.